名利擦肩过，三宝养我心
文/智青
我是凡夫，但我是一个正在修学佛法的凡夫。我曾被行业名利眷顾，可能因为得来太容易，所以曾装出一副很不在乎的样子。
真正检验我是否是名利的俘虏者，是今天发生的事。或者不是今天，只是之前大家不屑于告诉我，我终归不是名利的宠儿。关于评高的事，没有人私下里告诉我什么，我也没有去问结果如何。今天会议将要结束的时候，校长助理突然蹦出一句，评高只有李老师通过。那我就是不通过了，因为我不是李老师。
我还记得很清楚，当时血压是高了，头一阵烘热，然后额头、脖颈、后背相继冒汗，我就坐在会议室里看着自己冒汗。我问自己，你很伤心？你觉得难过？我没有很伤心，也不是很难过，但如果说心里一点反应也没有，那是假话。那你怎么办？天会崩吗？不会！地会陷吗？也不会。那好，这只是一次评高，评不上不会堕落三恶道，但嗔念一起，会种下堕落三恶道的因。如此一想，不到一分钟，头颈的热度便消散，但此刻的心，还没有打开。我可以接受这个事实，但我还接纳不了评上的人在我面前炫耀。对，他们在炫耀，是我此刻的感觉，虽然他们可能只是例行表示高兴而已。
散会了，我发现了自己的不良心理，我得找个地方好好跟自己谈一谈：认为别人在炫耀，这是一种嗔心，是忌妒心。我为什么要忌妒他们？难道他们和我一样落选我才高兴吗？不，我为他们高兴。既然为他们高兴，为何要独自一个人？他们刚才说话的声调，难道你平时不是这样？对，对，他们现在的表现正是我以前获得荣誉时的表现。那时候的你为什么有这样的表现？你考虑过落选者看到你的表情、听到你的语调的感受吗？况且那时你面对的，是没有修学佛法的众生。
通过层层剖析，我发现自己已经把评高落选放下了，也把自己内心的嗔心放下了。
那么接下来思考，为什么在评高中落选？把原因找出来，学会在因上努力。
第一个问题，我二十年前就可以参加评高了，为什么拖到现在才评？因为我早已不打算评了。说起原因，对外我说得最多的理由是：我都帮别人写评高论文了，那些评上高级的老师不再站讲台，而我是离不开讲台的。实话说，这是其中的一个理由，但我知道，这不是全部。现在想来，这个理由并不是不贪名利，只是一种清高，或者说贪恋名利的另一种表现形式。这么说来，我二十年来不参与评高，其实是一种欺世盗名，想有陶潜般的后名。智青啊智青，这么多年来苦了你了。
还有一个不评高的理由是，从公立学校出来的这十几年，我一直不去理会档案的问题。其实那是一个伤口，我怕一触碰便会血肉模糊。离开公立学校的时候，正是事业蒸蒸日上的时候，是我在当地教坛声名正盛的时候，我热爱我的事业，犹如热爱我的生命。后来为了儿子，我放下一切声名和荣誉，到私立学校重头再来。记得那时刘欢的一首《重头再来》刚流行，我每唱一次就会流泪一次，想着：给我一个讲台，我会重新在教育界踏出一条阳光大道。但是，此一时彼一时，虽然后来的我比先前优秀很多倍，但追逐名利的心看似少了很多。尤其是进入三级修学后，我已经不太想这个问题了。
不太想，我想是因为没有因缘，否则就没有后来参评的事了。在一次宴会上，一位要离任的领导语重心长地劝我：评高级加工资，就算你不看重那些钱，但多得的钱用来做善事岂不更好？
于是我决定试一试，但我能被评上的因并不充分。最主要的是，临时抱佛脚写的论文让自己都有点羞愧，而在荣誉证书上，我也没有去做很多努力。或者说，这一次参评还有点玩世不恭的味道。当时心里想：像我这样的人都被评上，那中国的职称评比不就是个大笑话吗？
凡事预则立，不预则不立。因上做足了努力，自然会有令人欣喜的果。我什么都没做，落选是理所当然的。这样一观想，发现所有的不接纳都土崩瓦解了，走出校门，门卫叔叔说：温老师什么事那么高兴？
当我写下以上剖析之后，我从那种付出很少想得到很多的境界中走了出来。假如我不修学佛法，我是不会那么快从因上去找成败根源的，而会执著于结果伤心很多天，或者还会埋怨命运埋怨社会，那只会让自己三恶道之因长得更大而已。
最后得诗一首：
春种稀疏苗，
秋来风满廪。
名利擦肩过，
三宝养我心。
众生苦辗转，
倾力再打拼。
反省察过往，
忏悔懈怠泯。
